Toni Colette
United States of Tara
Little Miss Sunshine
Monday, August 31, 2009
Friday, August 28, 2009
Mama surogat
Dana savuica l-a adoptat pe Ricky Martin. Să nu vă mire când o s-o vedeţi cum îi dă şi ţâţă.
Thursday, August 27, 2009
Cum sa enervezi cu stil electoratul
Raspunde la telefon:
“Nu pot vorbi acum, sunt la masa cu Tom. Cum, care Tom? Ford.”
Raspunde astfel la intrebarea “Ce porti astazi?”
“Customized Hermes”
La intrebarea “Unde ai fost in vacanta?” poti folosi extrem de senina replica:
“Nu am avut timp de vacanta, am fost ocupata cu retapitarea elicopetrului.”
“Nu pot vorbi acum, sunt la masa cu Tom. Cum, care Tom? Ford.”
Raspunde astfel la intrebarea “Ce porti astazi?”
“Customized Hermes”
La intrebarea “Unde ai fost in vacanta?” poti folosi extrem de senina replica:
“Nu am avut timp de vacanta, am fost ocupata cu retapitarea elicopetrului.”
Don't cry for me Colentina
Inteleg ca sunt singurul roman care a vazut bine,a auzit bine si chiar s-a bucurat de show-ul Madonnei. Apropo, si la Scala din Milano vezi in functie de cat platesti. Just for your record.
Wednesday, August 26, 2009
Luminita Ciccone
Luminita Anghel se indoieste de calitatile vocale ale Madonnei. Si ce, nu are dreptate? A fost cumva Madonna la Eurovision?
Tuesday, August 25, 2009
Monday, August 24, 2009
Viata fara Madonna
Care este cel mai nasol lucru care se poate intampla la concertul Madonnei?
Eu zic sa i se fure tronul din deschidere.
Eu zic sa i se fure tronul din deschidere.
Friday, August 14, 2009
Idei nepreţuite pentru fiţe gratuite
Marea problemă a celor care îşi trăiesc viaţa „în fitze“ este rapiditatea cu care acestea se demodează deoarece, ca şi în moda, ce este acum IN poate să fie mâine OUT fără nici o explicaţie. Şi, pentru că nici măcar la un capitol atât de generos şi suculent nu demonstrăm decât o duioasă lipsă de inspiraţie, am hotărât să adun câteva idei numai bune de pus în practică.
A face „fitze“ poate să fie considerată deja o meserie: consumă timp şi mai ales bani, cere dedicaţie 24 de ore din 24, market research (cine face fiţe, cât îl costă şi de unde îşi procură materia primă), o constantă luptă cu limitele altora (nu şi ale tale), iar pensionarea se poate face în două moduri – ori oboseşti şi ţi-o iau alţii înainte, ori se termină banii din bancă.
Sunteţi pregătiţi să străluciţi? Să epataţi? Să moară privitorii de invidie? Să generaţi discuţii fără limită? Să se spună: „Asta da fitză, bre“! Atunci:
De ce să nu îţi cumperi propriul tău magazin de haine pe care să îl pomeneşti în discuţiile tale drept „dulapul meu“?
De ce să nu copiezi „aleea starurilor“ de la Hollywood la tine în curte?
De ce să nu îţi angajezi un clown de la circ? În fond, fiecare rege are nevoie de un bufon…
De ce să nu îi pui cercei câinelui?
De ce să nu îţi scoţi propriul ziar la imprimantă, bogat ilustrat cu imagini din bogata ta viaţă socială?
De ce să nu îţi faci o fântână arteziană cu membrii familiei tale încrustaţi în mozaic în ea?
De ce să nu îţi faci o capelă în spatele casei, cu staţie de amplificare şi picturi murale care să te înfăţişeze în ipostaza de ctitor al nobilului lăcaş?
De ce să nu îţi faci un harem?
De ce să nu îţi botezi copiii Cartier sau Bentley?
De ce să nu foloseşti în loc de Pampers eşarfe Hermès?
De ce să nu faci baie în apă Evian?
De ce să nu îţi faci o mască pentru păr din caviar?
De ce să nu îţi faci manichiură franţuzească cu aur lichid?
De ce să nu îţi îmbraci toate cărţile din bibliotecă în piele cu numele tău ştanţat pe cotor?
De ce să nu îţi cumperi un elicopter Hermes pe care să îl redecorezi Versace?
De ce să nu îţi deschizi muzeul tău personal?
De ce să nu plăteşti un om doar să îţi ducă telefonul?
De ce să nu îţi transformi cărţile de credit în cărţi de vizită?
De ce să nu finanţezi un film despre viaţa ta?
De ce să nu o angajezi pe Andreea Marin să îţi facă o surpriză?
De ce să nu cumperi toate biletele de la business class atunci când călătoreşti?
De ce să nu îţi faci o televiziune doar ca să te culci cu fata de la meteo?
De ce să nu organizezi o retrospectivă a celor mai interesante ţinute purtate de tine?
De ce să nu îţi cumperi un titlu nobiliar? Ar rima perfect cu un castel cu termopane...
De ce să nu tunezi o maşină de 1.500.000 de euro?
De ce să nu îţi pui soţia/amanta/prietena să îşi asorteze ţinuta la culoarea maşinii tale?
De ce să nu pui în rezervorul toaletei şampanie?
De ce să nu îţi baţi în strassuri numerele de înmatriculare?
De ce să nu îţi sărbătoreşti de trei ori pe săptămână ziua de naştere, aşteptând şi cadourile aferente care, neapărat, să reflecte noua ta obsesie de moment?
De ce să nu închiriezi un bloc de birouri doar pentru a avea şi o adresă business pe cartea de vizită?
De ce să nu îţi construieşti o replică a Versailles-ului?
De ce să nu porţi zilnic o coroană din platină?
De ce să nu îţi angajezi un cool-hunter care să îţi indice „the next BIG FITZA“?
A face „fitze“ poate să fie considerată deja o meserie: consumă timp şi mai ales bani, cere dedicaţie 24 de ore din 24, market research (cine face fiţe, cât îl costă şi de unde îşi procură materia primă), o constantă luptă cu limitele altora (nu şi ale tale), iar pensionarea se poate face în două moduri – ori oboseşti şi ţi-o iau alţii înainte, ori se termină banii din bancă.
Sunteţi pregătiţi să străluciţi? Să epataţi? Să moară privitorii de invidie? Să generaţi discuţii fără limită? Să se spună: „Asta da fitză, bre“! Atunci:
De ce să nu îţi cumperi propriul tău magazin de haine pe care să îl pomeneşti în discuţiile tale drept „dulapul meu“?
De ce să nu copiezi „aleea starurilor“ de la Hollywood la tine în curte?
De ce să nu îţi angajezi un clown de la circ? În fond, fiecare rege are nevoie de un bufon…
De ce să nu îi pui cercei câinelui?
De ce să nu îţi scoţi propriul ziar la imprimantă, bogat ilustrat cu imagini din bogata ta viaţă socială?
De ce să nu îţi faci o fântână arteziană cu membrii familiei tale încrustaţi în mozaic în ea?
De ce să nu îţi faci o capelă în spatele casei, cu staţie de amplificare şi picturi murale care să te înfăţişeze în ipostaza de ctitor al nobilului lăcaş?
De ce să nu îţi faci un harem?
De ce să nu îţi botezi copiii Cartier sau Bentley?
De ce să nu foloseşti în loc de Pampers eşarfe Hermès?
De ce să nu faci baie în apă Evian?
De ce să nu îţi faci o mască pentru păr din caviar?
De ce să nu îţi faci manichiură franţuzească cu aur lichid?
De ce să nu îţi îmbraci toate cărţile din bibliotecă în piele cu numele tău ştanţat pe cotor?
De ce să nu îţi cumperi un elicopter Hermes pe care să îl redecorezi Versace?
De ce să nu îţi deschizi muzeul tău personal?
De ce să nu plăteşti un om doar să îţi ducă telefonul?
De ce să nu îţi transformi cărţile de credit în cărţi de vizită?
De ce să nu finanţezi un film despre viaţa ta?
De ce să nu o angajezi pe Andreea Marin să îţi facă o surpriză?
De ce să nu cumperi toate biletele de la business class atunci când călătoreşti?
De ce să nu îţi faci o televiziune doar ca să te culci cu fata de la meteo?
De ce să nu organizezi o retrospectivă a celor mai interesante ţinute purtate de tine?
De ce să nu îţi cumperi un titlu nobiliar? Ar rima perfect cu un castel cu termopane...
De ce să nu tunezi o maşină de 1.500.000 de euro?
De ce să nu îţi pui soţia/amanta/prietena să îşi asorteze ţinuta la culoarea maşinii tale?
De ce să nu pui în rezervorul toaletei şampanie?
De ce să nu îţi baţi în strassuri numerele de înmatriculare?
De ce să nu îţi sărbătoreşti de trei ori pe săptămână ziua de naştere, aşteptând şi cadourile aferente care, neapărat, să reflecte noua ta obsesie de moment?
De ce să nu închiriezi un bloc de birouri doar pentru a avea şi o adresă business pe cartea de vizită?
De ce să nu îţi construieşti o replică a Versailles-ului?
De ce să nu porţi zilnic o coroană din platină?
De ce să nu îţi angajezi un cool-hunter care să îţi indice „the next BIG FITZA“?
Subscribe to:
Posts (Atom)
Posts
